| От чистого кошачьего сердца |
[Jan. 23rd, 2007|08:03 pm] |
Кошка хочет курить,
У кошки промокли лапы
«Муррр, как же хочется жррать… а на втором этаже котлеты жарят…
Знали бы из чего жарят, сразу бы мне выбросили… троглодитов то моих чем кормить?.. Хотя рыженький уже все видит – муррр, вылезти пытается.
Ш-ш-ш, куда лезешь? Ишь ты, шустрый!
Весь в отца - у-у-у, рыжая сволочь, гуляет сейчас в соседнем дворе с той, лишайной… не будь я с детьми, не один бы котяра к ней не подошел, ш-ш-ш.
И серый куда то пропал. Хотя он всегда доходной был, бегал медленно, достался небось тупым шавкам на ужин…
..
Таак, надо по старушкам пройтись – у одной рыбой пахнет, мурррр, какой запах! Уха, наверное… А вот тут, у ближней, на первом этаже что-то давненько никаким мясом не пахло.. К дальней пойду, вдруг у нее сегодня настроение хорошее – вон вверху как ярко светит, и воды оттуда точно сегодня не будет..
..
Муррр, какая трава! Мягкая, пушистая, ароматная, так и провалялась бы в ней целый день...Ф-ф-фыр! Петя-алкаш идет… таак, портвешок – похмелялся, значит, делать ноги надо, а то как пнет опять, скотина, ш-ш-ш, не понимаю вообще как после того все дети живыми родились…
..
Ага, мусорка! У, сколько, тут всего нового… Интересно, диван… сыростью пахнет... и кастратом - Люди.., не понимаю! лучше б на улицу выбрасывали, чем в растение его превращать!
Ш-ш-ш, шавка! Нет, ротвейлер! А... подстилка сгнившая ... Сдох, наверное.
О-па!, это кто? Лишайная? Фу-у, как можно! Недостойно кошки на мусорке еду себе искать! Тупые шавки – это ладно, но кошка… Все! Не подпущу после нее к себе рыжего! Муррр, колбаса, откуда? Так это ж у моей старушки! К ней!..
..
Ой, парочка идет… ш-ш-ш, никак не могу понять, почему эти люди такие грязнули? Вот сходил он в сортир, а сейчас ее за руку держит, потом еще, может, и по щеке погладит, и ей только приятно! Неужели не пахнет?.. Фу!
Я бы рыжему всю морду исцарапала, если б он ко мне пришел, не вылизавшись с ног до головы!
..
А вот и балкон! Раз, два, тяжеловато на голодный то желудок прыгать… Муррр, ну где же старушка?»
- Пришла , красавица…
«Да, уж, пришла, тащи колбасу то»
- Есть, небось, хочешь
«Ишь ты! Сразу поняла. Ну за то и люблю»
-Ну сейчас, погоди, колбасы тебе дам с кашкой…
«Муррр»
«.. может вырастить детишек, а потом к ней навсегда? Не прогонит ведь, не сможет…Получать еду, когда хочется, греться на солнышке, спать сколько угодно на мягком диване… Муррр, заманчиво то как! Но разве это жизнь, когда не надо искать укрытие от липкого холодного дождя, когда не нужно часами выслеживать воробья или биться с крысой? Разве можно без запаха кота, без их драк за тебя?...»
- Что жмуришься? Замечталась, задремала? А ну давай отсюда вниз – есть там будешь свою кашу с колбасой!
«Мурр, замечталась… Ух, ты. Тут еще и каша… Нет, надо брать колбасу и к детям, мало ли что, вдруг рыженький уже из коробки вылез…»
- Куда же ты? Съешь кашу сначала, а потом колбасу котятам отнесешь, да и Галя с Викой их подкормят, пока тебя нет.
«Ш-ш-ш… Ага, как же! Эти старые девы только дрянь всякую несъедобную носят! Своих нет, так моих решили подкармливать! И вообще, только я пока моих могу кормить!.. но кашу, пожалуй, сожру…»
- Вот и умница! Ешь, не волнуйся.
«Муррр… А может все таки остаться у ней потом навсегда?...
Нет, каша с колбасой вкусны, конечно, но я же КОШКА! МУРРР!» |
|
|
| Остап Б. Nской губернии |
[Aug. 8th, 2006|03:51 pm] |
И перед кем же мне извиняться?
Мне уступают-я не в силах отказатьсчя
Знаете ли вы, что такое 6 соток и дом в черте города? По глазам вижу, что знаете. )) А если этот дом находится в городе-миллионере, да еще и в районе под названием Центральный? «Провинция», - скажете вы, - «всякое бывает…», - и будете в чем-то правы. Именно в первом, но никак не во втором. Эти милые 6ти соточные участочки почти в самом центре города должны были бы уже давно исчезнуть, поглощенные многоэтажками, но кое-что сдерживает неумолимое наступление панельных гробов под флагом урбанизации. Что же?
История проста и показательна. В незапамятные времена, когда красный цвет заставлял сердце биться в груди чаще, а голубой не ассоциировался с пошлостью, государство любило своих граждан… некоторых, конечно. Так вот эти некоторые: активные члены партии, вожди коммунистических ячеек, стукачи иногда (не без этого), работавшие при том на социально-важных работах, были вознаграждены. И вознаграждены участками в 6 соток в Центральном районе города. Неудивительно, что вскоре, как грибы после дождя, выросли на них дома. Разные дома – большие и маленькие, помпезные и скромные, кирпичные и деревянные, но никак не выше 2ух этажей. Что дальше? Шло время, все мы знаем про свободу, демократию и прочие подарки цивилизации. Партийные активисты состарились, их дети завели семьи и разъехались по собственным квартирам. И лишь бывшие заслуги стариков остановили планы застройки этого района.
Вот теперь вы можете полностью представить место действия: несколько переулков 1и2ух этажных, уже заметно одряхлевших домов, которые населены в основном одинокими пенсионерами и пенсионерками. Тихое место, даже тишайшее надо заметить.
Итак, одним летним днем, в самый его разгар, когда даже листьям на деревьях хочется проспать такую жару, в один из упомянутых ранее домов вошла женщина. Сказать, что она выглядела одиозно, это значит не сказать ничего. Вся из себя Кустодиевская купчиха, только одетая в короткую черную юбку и совершенно прозрачную блузку. Сквозь блузку просвечивало нижнее белье цвета ее же губ, которое, как ни старалось, не могла скрыть всю жизненную силу ее форм. Прическа a la И. Аллегрова, холодный блеск широко открытых глаз создавали образ, внушающий благоговейный трепет провинившегося ученика каждому, кто его видел. А запах то ли лежалых фруктов с базара, то ли прокисшего одеколона делал нашу даму просто всепобеждающей силой. На пороге ее встретила маленькая, хрупкая старушка (хотите «божий одуванчик»- держите).
- Здравствуйте! Что вы хотели?
- Я к вам из СОБЕСа по очень важному делу!, - ответил проникающий до пяток грудной голос.
- Ох, ох. Тогда проходите вот сюда, на кухню, присаживайтесь. Я вас слушаю.
Выдержав академическую паузу так, что торжественность момента достигла своего предела, несравненная матрона, закатив глаза куда то в потолок, выдала:
- В связи дифференциализацией рынка и неустойчивыми интегрально-инволютивными особенностями экономики нужно срочно менять наши российские рубли на иностранные деньги. Но поскольку вы, пенсионеры, можете не следить за последними новостями, чтобы не получилось как в начале 90ых райСОБЕС послал людей для помощи вам. Я обязана пока не случилось непоправимое обменять ваши рублевые сбережения на единую европейскую валюту! Конечно, по курсу чуть более высокому, чем вы слышали по радио, но иначе вы рискуете потерять все!, - женщина закончила и взглянула на старушку. Та была, по меньшей мере, в нокдауне и со словами:
- Сейчас, сейчас, я пойду, посмотрю, что у меня есть, - поднялась со своего места и направилась в глубь дома.
И плакали деньги старушки, если бы в соседней комнате не стоял в открытом окне магнитофон, если бы не плакал из него о своей зазнобе Buddy Guy, если бы в саду, неподалеку от этого окна, ваш покорный слуга не подстригал розовый куст, если бы он не был внучатым племянником этой самой старушки.
Случайно уловив до боли знакомое «интегрально…», я резким движением руки попросил Buddy Guy заткнуться, прислушался и к концу впечатляющей тирады понял все, ну или почти все. У меня не было слов первые секунд 10, печатных слов, конечно.)) Но ведь бабушка уже пошла в комнату, и надо было что-то делать. Что? Импровизировать!
И вот представьте: кухонька, не такая маленькая, как бывает в обычных хрущевках, но и не такая большая, чтобы в ней можно было что-то делать, кроме приготовления, а затем и потребления пищи. За столом, уверенно положив на него свою внушительную гордость 6 размера, не меньше, сидела вполоборота наша праправнучка лейтенанта Шмидта. Тут вошел я в потрепанных жизнью джинсах, с обнаженным торсом и нежно-бардовой розой в руке:
- Здравствуйте! Этот прелестный цветок вам! Держите. Вы что-то рассказывали про деньги. М..м..м… Как интересно! А не могли бы вы повторить начало – я был в саду и, к сожалению, прослушал.
Молниеносный испепеляющий взгляд чуть было не убил меня на месте, но замешательство Великой Комбинаторши длилось не более 5 секунд:
- А вы кто вообще?!! И чем тут занимаетесь?
- Я внук хозяйки дома.
- Ах, внук! Так вот, юноша, вы, наверняка, не в курсе, но интегрально-инволютивные параметры нашей экономики проявили катастрофическую нестабильность, поэтому районные власти послали меня, чтобы спасти личные сбережения всех пенсионеров этого района, - планомерно повышая голос и усиливая напор, изрекла дама.
Какое это забавное чувство – ощущать, что тебя держат за идиота и что ты этого заранее ждал. Шесть лет столичной жизни не могли пройти даром – я принял вызов:
- А как же, позвольте спросить, дисперсия макроэкономических показателей и стабилизационный курс в краткосрочный период?, - еле сдерживая смех, спросил я. Но это ничуть не смутило праправнучку многострадального моряка. Лишь гордость ее пошла редкими волнами. Она только начинала входить во вкус:
- Да что вы понимаете в этом! Специалисты провели дифференциальный расчет и пришли к выводу, что крах неизбежен, и надо срочно избавляться от рублей!
- Мда, интересно. Но ведь всем известно, что ввиду абсолютной неинтегрируемости валютных курсов деньги нельзя держать ни в одной валюте. Упадет одна - упадет другая!, - не сдавался я.
Не тут то было. Все внушительное тело нашей дамы гневно всколыхнулось, и громовой уже голос словно из самых недр земли, словно из далеких времен матриархата, объявил наступление по всем фронтам:
- Юноша Что за глупые книжки вы читали! Все интегрально-инволютивные признаки говорят о том, что Европа никогда не будет жить плохо, а значит и их валюта никогда не упадет! И вообще научитесь уважительно разговаривать со старшими!
Я робко попытался отступить:
- Но как же трансцендентность истории и…
- Молодой человек! Сколько вам лет и сколько мне! Как вы смеете спорить?!! Чему только учат молодежь! Знали бы вы, что такое дифференциализация рынка так, как знаю это я! Идите подучитесь, а потом только задавайте свои глупые вопросы!, - ураганный напор Великой Комбинаторши сбил мои мысли с ног и буквально раздавил нетвердые идеи противостояния столь уверенной жизненной позиции. Я был разгромлен и обезоружен, внутренне казалось, будто и не было 6 лет в Москве, будто и не было 4 курсов на всем известном факультете, будто я где-то в начальной школе не смог сложить 2 яблока с 2мя апельсинами.
Обстановка накалилась, дама упивалась своей победой и чувствовала запах близкой наживы. Ситуация же разрешилась совсем просто. Несправедливо забытая нами старушка вошла на кухню и тихо произнесла:
- Вы знаете, я давно не ходила получать пенсию и все свои сбережения потратила на еду.
Спасибо вам за беспокойство. Хотите чаю?
- Нельзя было сразу так сказать!,- дерзко и раздраженно кинула в ответ разочарованная матрона, резко вставая с табуретки, - из-за вас другие могут не успеть поменять деньги!
Великая Комбинаторша удалилась так же стремительно, как и появилась, забыв на столе подаренную мной розу.
А бабушка так же тихо и спокойно произнесла:
- Я звоню в милицию.
Хотите - верьте, хотите нет. |
|
|
| О,времена! О, женщины! |
[Aug. 8th, 2006|03:48 pm] |
Вам не понять, вам не понять,
Вам не понять моих страданий
Жара пришла в город.
Жарко было всем: птицам на ветках, котам под этими самыми ветками, собакам около мясных киосков, пешеходам на улицах. Казалось, даже асфальт вспотел и утирает лоб каждой проезжающей машиной.
Но ни коты, ни собаки, ни несчастный асфальт не могли себе представить, что творится в переполненном автобусе марки Mercedes начала 90ых, которые так полюбили брать по дешевке провинциальные власти последние лет так 5. Добротная немецкая машина в самых страшных своих снах не видела, какое количество людей в ней может оказаться одновременно. Стечение обстоятельств, взрослые дела заставили их покорно изображать из себя консервируемый заживо продукт. И ваш покорный слуга не избежал этой участи.
«От любви до ненависти один шаг»,- говаривали великие. Как же они были правы – симпатичная на расстоянии вытянутой руки девушка теряет свой шарм, будучи придвинута людской массой так, что ее совсем не сухие волосы упираются прямо вам в нос. И посудите сами, какие чувства вы должны испытывать, когда потекшая из прекрасных глаз тушь капает точно на ваши штаны, самые белые в этом автобусе!
Но мы отвлеклись.
С каждым новым светофором напряжение нарастало, а спертость воздуха только помогала ему в этом. Пожилой мужчина баскетбольного роста с якорем на загорелом плече не иначе как от нахлынувших эмоций покусывал волосы впереди стоящей и совершенно точно незнакомой ему женщины бальзаковского возраста. А та сносила его ласки с таким гордым видом, будто за это она получит как минимум графский титул. И тишина…Жара связывает язык не хуже новокаина в кабинете дантиста.
А бывают ли остановки в моем городе, спросите вы? Еще бы! На остановке то все и началось. Водитель, маленький такой мужичонка в соломенной шляпе, словно апостол Петр открыл двери, и толпа ринулась в благодать, поджидающую на улице. Вот уже бывшие пассажиры стали расходиться по своим без сомнения серьезным делам. Вот уже новая партия самоистязателей заставила основательно просесть злосчастную немецкую машину. Вот уже наш апостол Петр, превращаясь в Цербера, закрыл двери. Вот уже автобус тронулся с места, как прямо перед ним на дорогу вышла наша героиня, так и не ставшая графиней и оттого потерявшая всякий смысл жизни.
Теперь попытайтесь уложить все происходящее в 30 секунд, ну может в минуту.
Скрип тормозов. Апостол Петр, или Цербер – как вам угодно, срывает свою шляпу, открывает дверь, выскакивает на улицу, и с криком:
- Куда прешь, сука?!!- сильно толкает нашу даму. Та падает на асфальт, не издав и звука.
В это же мгновение на сцену, прорычав:
-Убью, сволочь!- влетает якорь на плече и начинает дубасить несчастного Цербера с боксерской обстоятельностью. Ну и что особенного, опять спросите вы? Получайте!
К даме на асфальте подбегает этакая боярыня Морозова с известной картины, только толще в несколько раз. И отработанным голосом базарной торговки голося:
- Ах, ты шваль, кикимора, фря раскрашенная! Какие мужики из-за тебя мараются! – начинает сильно пинать в живот несчастную уже почти маркизу.
Тут ,конечно, публика уже не выдержала и , мысленно поаплодировав за красивый спектакль, разняла обе пары. И как нив чем не бывало наши четыре трагика пошли заниматься своими будничными делами…
Вот вам и дзэн на досуг))) О, времена, о дамы! |
|
|
| (no subject) |
[Aug. 8th, 2006|03:47 pm] |
В это трудно поверить…
Как трудно поверить в дождь, глядя утром на густо-голубое небо. Или как трудно поверить в сдачу экзамена, если прочесть первый заголовок первой лекции вечером накануне. В это невозможно поверить, как невозможно было поверить в выигрыш сборной Греции на ЧЕ 2004…
Невозможно, но все мы знаем, что и раз в миллион лет башмак стреляет, тыква превращается в карету, а кот бросается в воду и плывет быстрее любой собаки.
Невозможно было поверить, что появится этот журнал хотя бы потому, что я сам не верил
В такое расположение звезд. А что вы теперь читаете?
Итак, начнем игру, венцом которой всегда будет оставаться самая волнующая, самая интригующая и самая, наконец, возбуждающая вещь на этом свете – неизвестность будущего.
Полетели… |
|
|
| Начало... |
[Jun. 29th, 2006|01:40 pm] |
О,знал бы я,что так бывает,
Когда пускался на дебют... |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
dura4ok's journal